三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了…。。
过年,相约和朋友一家去超市采购,五岁小正太同行。 小正太指着货架上的瑞士糖:妈妈,我要吃这个,你给我买吧! 友妻断然拒绝!太甜,牙齿会坏! 小正太笑的很甜:妈妈,你是世界上最好的妈妈! 无效,依然被拒绝! 妈妈,你是世界上最漂亮的妈妈。 依旧无效,被拒绝! 妈妈,你要是给我买了你就永远不会老! 还是无效,被拒绝! Gc,小正太朝我和朋友走过来,朋友对我言道:看着,又过来求我了! 不成想,小正太过来没求他爸,而是直接把他爸雷击了:"爸爸,你二吧?结婚这么重要
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝球啊!”
2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”
3、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳
爸妈冷战,谁也不理谁,我在家里也变得格外小心。无奈仍然改变不了宿命,我爸为了破局,随便找了个借口把我揍了一顿…我妈终于跳起来骂我爸,爸趁机向妈道歉,两人重归于好。事后老妈感叹:你还别说,这孩子关键时刻还有点儿用处。
高中时,班上有个女生总叽叽喳喳喳,我打击她说:“你知道为什么男生的预见能力比女生高吗?” 她说:“为什么?” 我说:“举个例子,我知道十年后我儿子姓王,你知道你儿子姓什么吗?” 她幽幽的说:“也姓王!” 在全班的欢呼声中我才反应过来,再看她,那一低头的温柔,像朵莲花不胜凉风的娇羞! 十年后,她成了我后妈。
有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来,鞋匠照办了。过了一个星期,姑娘又来了,她问鞋匠:“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”鞋匠很奇怪,问:“你要那鞋跟干什么?”姑娘说:“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友,他比上星期的那个高多了。”