你有多少女朋友 今天老婆问我说以前交过多少个女朋友…我说我没交过女朋友啊以前…她说你给我说实话，数出来一个我给你一百块钱…我冷冷一笑，随口一说，我这种身份我缺你那万八千块钱啊？？？？
1、三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”
2、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的银行卡！死崽子给我还刮得干干净净！！！！
3、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”
4、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，
天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。 我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？” 他说：“桥下已经被同学占满了。”
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
OLD MAGICIANS never die, they just they just change colorOLD MAGICIANS never die, they just they‘re just fooling themselvesOLD MAIDS count on fingers, but young girls count on legsOLD MATH TEACHERS never die, they just reduce to lowest term
国庆节举行了盛大的庆典，庆典结束后，老张跟老乡说：“这个庆典可把我给累坏了！” 老乡惊讶地问：“你参加庆典了？” “没有” “没有你累什么呀” “唉！地上的垃圾太多了……”老张说。 老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。 老公说：“你没资格陪我看球。” 老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。” 老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。” 老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。” 加班时她的眼
