“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”“不能。”“为什么？”“使用说明书上注明了，她的保质期只有10年！”
1、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
2、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人
“结婚时，你说我美得如一部电影！” “是的，一部无声的哑片！”
我同桌骂我傻B 我说：有本事你骂我20遍 他开始说：傻B傻B傻B傻B傻B。。。 班主任来了，我生气的说：别骂老师
现在的人真变态！今天挤公车，有个小妞穿齐B小短裙，套着丝网，扎个小辫子。居然是个男的，尼玛，害我摸了很久才发现。
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教
