一个妹子在路边摊买袜子,突然发现卫生巾掉出来啦,便快速给藏起来啦。 摊主:你偷我袜子 妹子:没有 摊主:我明明看到了,你赶紧拿出来,是红色的袜子。 妹子不承认。摊主不放妹子离开,妹子气的没办法啦,把卫生巾丢到了摊主脑袋上,摊主大骂,你马勒戈壁的偷我袜子不承认还打我,你看把我脑袋都打出血啦
昨天晚上和闺蜜去自助烧烤,闺蜜上去吃了两盘培根一盘鸡中翅五个甜甜圈,然后把嘴一擦,空碟子一收,优雅的倒了杯咖啡,不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅,她娇羞的说,人家要保持身材只吃点水果就可以了!然后我就目瞪口呆了。
我们工程队有队医,常被人喊作兽医,食堂管理员问其,别人喊你兽医,你也不生气。队医理直气壮地回答:别人喊你喂猪的,你生气什么。管理员沉默会说,也是。。。。。尼玛,两个二货
大叔找小圆问路:公安局怎么走?小圆:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是小圆把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,小圆立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?
马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。” 小明抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!” 老师。。。