我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,地板被拖得锃亮,一切都摆放得整整齐齐。桌子上放了一张纸,上面写着:你他么的是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,md你知不知道我被累成什么样啊?靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了,就当是家政费了。
一天某幼儿园同学问老师:“老师,苍老师是谁。” 老师大怒:“谁告诉你学校有苍老师的。” 同学委屈的说:“这两天哥哥老是神神叨叨的说:钓鱼岛是中国的,苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。
我:“妈,我想买条金毛。” 妈:“什么东西?” 我:“金毛猎犬,小狗八百一只。” 妈:“什么狗这么贵,不行。” 我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。” 三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”
有一次,流行性感冒,宿舍一哥们感冒了然后导致全舍的人都感冒了。 他自己去医院买了点头痛粉,由于不知道怎么吃。 他说:“用鼻子吸是最好的,直通大脑,吸完就好了。” 于是全舍的人拿些那袋头痛粉在吸,剛好碰上班主任查寝。 我永远忘不了班主任用惊恐地眼光看我们说:“你们在干嘛呢。”
一次,我同学去体育馆看完一场篮球比赛后,感慨万千,他对某队一队员评价说:“他达到三双标准了”,同行的立即反驳:“天啊,他拿分不足十分,篮板不足五个,助攻基本无,怎么达三双?”。我那位同学两眼一翻:“失误几十次,上场时间满十分钟,观众为他起哄十五次!难道还不算达到三双标准吗?”众人晕倒。