一屌丝去买衣服，导购妹纸长得很正，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。屌丝问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。
某男同学叫赵书超.有一回班里小测验， 此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！ ” 全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来， 摆在桌子上照着书抄。
本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的； 于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。 到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！
尴尬一 经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！” 尴尬二 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 尴尬三 第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点。” “该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃
“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…
一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”
