办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子！ 男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午！”
一个中国学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒的骂道:我Cao你MA! 美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国流学生扶起来说:真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
跟闺密聊天：“你一个女孩子就不能矜持点吗？晚上睡觉，又是打呼又是磨牙的！” 闺蜜：“有吗？我怎么不觉得？我老公又不嫌弃！” 我：“你老公当然不嫌弃你，他打呼的声音比你还厉害……”
上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作?” 丈夫：“我哪有那个天才呀!” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗?” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
