和老婆吵架,因为发现老婆有外遇,老婆说:要有早就有了。 后来才知道,其实老婆真的早就有了! 昨晚老婆亲了我一下,我脑残的说了句:你嘴怎么跟男人的一样粗糙。 老婆当时凌乱了,我也感觉好像哪里不对。 “妹纸,手法不错,哪儿毕业的?” “清华!” “清华大学还学习捏脚?” “清华池足疗技师培训中心!” “艹!”
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”
1.有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。 2.分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!” 3.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了,想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机,农村里有个副业,过得比一般人要好一些,他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐,生他的时候据说老赵看到是个儿子,仰天长笑,“哈哈哈,我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了!”
老婆出差,我和哥们去郊区山里玩,空气清新,泉水潺潺。 正美的气候老婆来电话问我:“干嘛呢?” 我说:“老婆我在山里,快听,泉水的声音,羡慕吧!” 老婆哼了一声,说:“就你那懒样,还上山,别得瑟了,把水龙头关了吧!” 听完我在山风中凌乱……老婆你不了解我啊!
老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。