和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？
鱼有没有屁股 午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?” “有的，在尾巴上!” 儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。” 我喷饭。。。
1、顾客：老板，来盒烟。老板：这烟涨价了，十四块钱了。顾客：我兜里就十三块五……要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。老板：……
2、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”
3、那天，我在
约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我……“旁边这个人没穿内裤！”“你怎么知道？”“他拉练没拉！”……我！……
在公交站台等车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称“十块零五毛。”我：十块吧，经常在你这买的。小贩：尼玛，我今天第一天出摊！
