一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
这天晚上回到家，老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！” 说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间，这是什么情况？
月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！” 我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？” 老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！” 我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”
女友：“亲爱的，我们俩关系好吗？” 我：“当然好啊，好的不得了。” 女友：“看你这么真心，送你个礼物吧。” 我：“不用了，你的工资也不高。” 女友：“给你发个链接。” 我：“……” 啥也别说了，我得先看看支付宝里的钱还够不够。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日
二货老妹最近中了古装剧的毒。晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
