和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！”老妈“咋滴，你还想要配方！！！”
一天，我想从 主日学校 的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。 我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。 只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。 然后他自信地转动拨盘，打开了锁。 看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。
在大巴车上旁边一小孩儿一直在唱儿歌 唱的我心烦 我跟他妈讲 能不能让小孩儿不唱了 他妈不听。 我想问逗友们 我可以放 黄 片了么。
一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了! 惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。 妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年?” 丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的?!
1、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。 女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。 女子厌恶想要推开他。 老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。 女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？” 年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？” 老板说：“对。那一公斤是多少克？”
