早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够,主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂内没有一个人笑。后来,主教对该教堂的神父说:“你们这里的人真有礼貌。”神父回答:“噢,他们还以为是仪式的一部分呢。”
带小外甥女去吃龙虾,龙虾上来后,她兴奋的对我说道,舅舅我们一人一半好不好啊。好啊,你高兴就好。然后就见到她把龙虾拧成两半,把头递给了我……
一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。 问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。 这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。 只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!” 2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了,于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。 然后,他把自己的伞也扔河里了。。。 3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。 我问她为啥? 闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。 卧槽,你小叔子多大了? 闺蜜:三
多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板。 多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子开业了!