床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
“妈妈妈妈，我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。” “为什么这么说?” “我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。
话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．． 柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。 由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。 因此补习班接到了不少家长抗议的电话。 所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词： 喂，您好，我是〔贱〕人...。
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
小甲新年回家，他妈妈问他：“交女朋友了吗？” 小甲说：“现在交女朋友要很多钱的。” 他妈妈无所谓道：“多少？我给你。” 小甲说：“不多，几百块就好了。” 他妈妈说：“看来我的儿媳妇还是挺贤惠的，还没结婚就知道省钱了。” 第二天，小甲带了个充气娃娃回来了，他给妈妈介绍道：“妈妈，您儿媳妇。”
刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
