老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我， 老公：为什么？ 老婆：因为我花完钱就回来了。
今天和室友讨论了一下愤青的问题。 结果一室友幽幽来了一句：“我还在吃饭了，别讨论这么恶心的问题了。” 我们不解问她：“怎么恶心了？” 室友说：“你们别在别人吃饭的时候讨论什么愤青了，感觉好像在讨论挑粪的青年一样。”
爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：“你想找什么工作呀?” 孙子说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。” 爷脱口而出：“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢!” 孙子摇摇头，说：“我不想上天，太不着边际了。” 爷爷转了转眼珠子，说：“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。” 孙子一听，乐了。
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。” 我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗?” 女友：“也行啊。” 我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。” 不说了，她快追上来了!
开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍!谁叫木棍?”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比!林日比上来取卷子!”
