一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。 墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃” 酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”
一个美女下班回家,老王跟了很久,走进一条小胡同,老王说:”“美女陪哥玩玩吧。”姑娘含泪转身说:“你快点。数秒后,传来一个声音:“我藏好了,你来找我吧。”
有个人在清明节那天坐公交,车上没人。 忽然想和司机开个玩笑吓吓他,就说:“这么多人啊!没处坐啦!” 结果司机说:“站一会儿,他们都下一站就下车了。” 此人就后背发凉,硬是看着空座没敢坐。
1、深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。” 服务员说:“先生,225房间有人住了。” 醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?” 服务员说:“您是不是找错旅店了?” 醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。” “啥标志?” “顾客您好,欢迎光临。”
2、一醉汉在酒吧转悠,他发现角落里坐着个女的,就朝她走过去,还出其不意的吻了她。 女子狠狠的扇了他一巴掌。 醉汉道:“对不起,我还以为你是
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?” 学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”
老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!” 老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”