我一二货朋友，看上了我们班刚转来的一看似特无害的男生。便想跑去调戏一番，她拿着绿箭给那个男生说：“交个朋友吧！”那男的淡定的说：“拿避孕套来就和你交朋友。”看人真的不能只看表面！
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
长沙的夏天很热，她那时候去面试，紧张加天热， 面试完了回家然后坐公交，本来应该坐去向，结果坐了回向， 坐反了，这不是重点，重点是过了两三个站后， 跑去跟司机讲：师傅，你车开反了。 后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。
老婆出差几天回来，一进门，看到老公在那忙着，就赶紧上去笑嘻嘻的握着老公的两只手：辛苦俩位小妹了…… 老公：辛苦俩位？啥意思？这家里不就我一个人？哪里来的俩位小妹？ 老婆一拉手：去，我是跟她们俩位说话呢？我不在，全靠她们来帮你解决生活问题了，还不辛苦？ 老公：尼玛……
老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。 他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！” 爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧！” 孙子说：“很脏的。” 爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”
狗剩刚买了个充气娃娃，他兴致冲冲的打开说明书，娃娃有两种使用方式，充气和灌水，灌温水有体温感，于是他激动的抱着娃娃去浴室灌温水，灌好后准备抱回卧室时他才发现抱不动了……
