从外地刚回来，本人不胜酒力。 一哥们儿非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的？” 我这暴脾气一听我就火了：“嘛的，就白的，别的老子喝不习惯！服务员，来两壶99度的白开水。”
有一小偷跟朋友喊冤说：我就偷了一根绳被判了三年. 朋友：咋判那么多呢？真冤！小偷：绳上还他妈拴了一头牛。朋友：。
我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....
妻子："我昨夜梦见我变成科长太太。"丈夫："那就是我成为科长了。"妻子："不是这样，是我与科长结婚。"
最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。 这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。” 妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？” 儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨
今天在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。 吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好啊。 男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。 可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。 那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。 最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经病。 待男的走了，我看了我的鞋和脚，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的，能拆一对
