麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！ MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”
今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。 等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。 唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。
爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞。他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”“爱德华，你明明只跳了一次！”“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”
中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下 医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！” 中年男人：“大夫，我……” 医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！” 中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”
一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。” 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！
老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？ 老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！ ”
