本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。 有一次二货同桌正趴桌子睡觉。 老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。 老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？ 同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
有一次,有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。” 冯巩笑着说：“我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。” 那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？” 听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”
早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。” 我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。” 老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
1、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……
2、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。 哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
3、两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。 “你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。 卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”
