我后桌，185，又白又帅，他说他拉屎都是挑洗澡的时候裸着拉，我问他为什么，他说穿着衣裤会被屎熏臭。
那天我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 于是以后我就叫你“猪才怪”！ 终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”
三个人打电话给《电视商场》，订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”，第二个人买的是“塑料马桶”，第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天，三个人纷纷要求退货。 第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！” 第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！” 第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来！”
有一个文盲到医院去看病，医生开了两种药，说：大的一颗，小的两颗。 文盲回家后，把大孩子喊过来给了一颗，把小孩子喊过来给了两颗。
帮朋友云儿搬了一桶纯净水回去，热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我，说:谢谢你！家里没别的水果啦！你吃吧！ 我不喜欢吃香蕉，说:不吃！ 云儿说:别客气啦！吃吧~这个香蕉我洗过啦！…… 我就问问，你们吃香蕉要洗吗？
一个人说：“我去睡了，晚安。” 你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人。 但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
