一女生感冒了很难受,闷在被窝里给男朋友发短信:“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”,就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋,谁让他来的啦!女生心里非常感动,起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。”
今儿个一大早办公室就炸开了锅。同事甲:昨天,咱们经理去找小姐啦!同事乙:你别忽悠人!同事甲:真的,昨天去刚进门就看到他啦!……
玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛,看到一个俏丽的女道士站在面前,娥眉微蹙。 玄明呢喃道:“这位道友,今天不是修炼的日子,为何还要闯我洞府?” 女道士怒道:“今天是双修日,你怎么忘了!”
●恶妻 “老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?” ●严妻 “怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。” ●故作大方的妻 “我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。) ●吝啬的妻 “怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。” ●不讲理的妻 “嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!” ●暗藏敌意的妻
最近,我一直在给儿子讲《西游记》,我讲得绘声绘色,小家伙也听得津津有味。 这天晚上,儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着,老婆突然插话问我:“你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了,我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案,儿子就抢答了:“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。” 妻子听后哈哈大笑,我也强忍着笑问:“儿子,你再想想,老爸是这么给你讲的吗?” 儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:“爸,那难道是白骨
1、数学考试过后,老师改好卷子发下来了,我一看分数69分,内牛满面啊,同桌突然来了句:“你把卷子拿倒了。”我激动起来,我TMD应该96啊!我把卷子倒过来一看MD还是69!
2、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三…三顾茅庐,是刘备上了三次厕所!”
3、一同学脚很臭,每次下课回宿舍脱了鞋子,我们受不了。他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说