跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
夫80后者， 初从文， 未及义务教育之免费， 不见高等学校之分配， 适值扩招， 过五关， 斩六将， 硕博相继， 寒窗数载， 二十四乃成， 负债十万。 觅生计， 背井离乡， 南下深圳， 披星戴月， 秉烛达旦， 十年无休， 蓄十万。 楼市暴涨， 无栖处， 购房金不足首付， 遂投股市， 翌年缩至万余， 随抑郁成疾， 入院一周， 倾其
今天朋友骑着自行车带着我转着玩，经过一段路很颠簸，我：为什么后座没有减震器？ 朋友：因为后面是带东西的。 我：我不是东西！不对，我是东西………
太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那 套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？” 太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜 吧！”
有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。 第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。 丈夫：“这男的是谁？” 妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。 第二次， 女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。 丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？” “嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。 第三次， 丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门
天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。老板娘说：我给你削一个你尝尝。然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”
