遇到以前的一个初中同学，问他现在做什么工作，他说：我已经跳了几家公司了，我说:还是你混得好， 他默默的来了一句，我每天上班都离不开安全帽，从来都不知道什么叫整发型上班，这叫好…工地也可以说得这么清新！
分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？” 爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。” 儿子又问：“那他现在在干什么？是在吃人肉吗？” 爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”
晚饭后，坐着看电视，突然心血来潮，对老婆说“老婆，你真是美貌如花，咱两这就是红花绿叶配，绝配啊，！” 老婆：“谁跟你配啊，就你这样还绿叶呢？” “那我是什么……？” “爸爸，你是牛粪呀！” 儿子，你过来，我保证不打屎你……
我没有女朋友，因为交大无靓妞，欧--- 半个靓妞也没有，所以我没有女朋友。 我的同学叫罗密欧，他有三个女朋友， 一个个都说非他不嫁，我一个也没有。 当初说要来交大，只因为交大的美女多又多， 多的象那小草一样，所以我就来交大。 结果到了交大一看，这里的恐龙多又多， 多的象那小草一样，长的也一样。 我没有女朋友，因为交大无靓妞，欧------ 半个靓妞也没有，所以我没有女朋友。 交大女生一回头吓死路边一头老黄牛 交大女生二回头飞沙走石鬼见愁， 交大
大清早在公车上，手机里的软件清脆的发出 ：「您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～」 有多尴尬嘛……
