前几天我朋友给我介绍了一妹子， 说对方挺有钱的， 是个富贵人家的小姐， 我是个老实人， 管她有钱没钱 ，对我好不就完了嘛， 后来我才知道， 富贵人家是个洗浴中心呐
一老汉来看阳痿。 医生问：“你现在一月还能过几次性生活？” 老汉说：“30次。” 医生很惊讶，说：“你一天一次怎么说还是阳痿。？” 老汉说：“和年轻时一天三次、五次相比，怎么说不是阳痿？！” 医生说：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？” 老汉说：“是的。” 医生很疑惑。 “不过是，是跟几个老婆。”老汉接着说
张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？” 老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。 张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没
1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？” 同学：“我买维生素B2。” 女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。” 同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”
单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
夫：女人是喜新厌旧的动物。 妻：谁说的，我们也很念旧的。 夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
