一屌丝去找巫婆算命求姻缘。 巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你未来的另一半。” 屌丝看了半天：“我什么也没有看到啊，你的法术不灵啊！” 巫婆冷冷的说道：“不是我的法术不灵，你没看到说明你注定单身一辈子！”
一个女同事喜欢看恐怖电影，一次跟她妈晚上回家，在电梯里想象着恐惧的场景突然神经质的问了一句，妈，如果我的头突然掉了你会怕么，她妈说，你真以为我是你妈?
同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。有天清晨大概6、7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”
现在的小姑娘哪，一言不合就动手！ 外甥女要上幼儿园了，我去提前踩个点，接待我的女老师挺漂亮的，我说有点小要求，孩子午睡要搂着人，不然睡不好，老师说没问题，我说孩子午睡前还得吃奶，老师说也可以，然后问我孩子多大带来了吗？ 我说我就是，上来就动手？十三个女人打我一个？还穿高跟鞋踹？开个玩笑也不让你这幼儿园能招到学生吗？
在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐， 其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱， 结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”
1、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上； 文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里； 二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
2、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。 女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。 男生说：“比我还丑么？” 三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
3、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和
