1、姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高! ” 2、苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。 苏有朋:不成功,挺难的。 何炅:知道为什么? 苏有朋:不知道。 何炅:因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》! 苏有朋:........ 3、夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。
1、留言:售票员长的太丑了!
2、留言:从你们这小卖部买的香烟质量有问题,我抽了后有咳嗽等不良反应。车站:吸烟有害健康!
3、留言:我是黄牛,现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13XXXXXXXXX. 回复:大哥,空号啊. 回复:我还以为能回家了呢. 车站:希望你是
04年去上海,第一次出远门,我们当地小站不买票也可以上车,由于春运火车上人特别多,火车不给开门,我们一起七八个都是从窗户上爬进去的,我当时个子小,爬进去脚接不了地,硬生生的卡了两站脚才着地,致自己苦逼的青春。
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
儿子站在测谎机上接受父亲地盘问:“语文考试及格了吗?” “及格了。”测谎机响了。 父亲哼了一声,接着问:“老师批评你了吗?” “没有!”测谎机又响了。 父亲脸沉了下来,继续问:“和同学打架了吗?” “没有!”测谎机再次响了。 父亲火了,一拍桌子道:“你爸小时候年年都是三好学生,从不像你这样!” 这下,测谎机发出了汽笛般的尖叫声。
那天有个坏人问我:丁丁是什么? 我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。