一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜,我也不知道埃 司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
女排:大师,遇到对方主场,观众起哄声太大,我们该怎么办呢? 大师不说话,看了看天边的小鸟 女排姑娘若有所思:大师您是说,只要我们放飞自我,坚守信念,平和心态,稳定发挥,就能收获自己的蓝天吗? 大师:不,贫僧的意思是,反正他们喊的都是鸟语,咱们又听不懂,管他妈的!
今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
在商场碰见同事和她儿子,小家伙长得真可爱。 我:你叫什么名字呀! 他:汪成俊 我:是跟爸爸姓还是跟妈妈姓; 他:是不是傻 我爸妈都姓汪,你说我跟谁姓; 我……
女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大!
女友睡觉前都要玩一会手机,我不太喜欢她这样,就跟她说以后睡觉能不能不要玩手机啊!说完就顺手抢过来她的手机,然后女友就一脸怒气的冲我咆哮: 那你以后#睡觉前也不要摸#我的胸!呵呵呵,现在的女孩子真是,开个玩笑也不行!!!