哥们要去俄罗斯出差，打电话给移动问：“我要去前苏联，漫游费是 怎么算的？” 客服妹纸愣了愣，严肃的 回答：“对不起先生，我们暂不提供穿 越业务！”
有个老爷子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，"药效十二小时”。.. .. 老爷子点了头就笑着走了，老爷子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。.. 家人奇怪就问他你怎么回事？ 老头说，尼玛…………这医生开的什么药啊！要笑十二个小时，笑得快累死了！
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀。”旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。”
一男同学的前女友找他：亲爱的，我一直还是爱着你，原谅我，我们和好如初好吗？ 男同学：你别吓我，这仅有的一个肾，我必须留着！ 以前我们了解的打劫是：“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！” 现在时代变迁变成了：“前方500米收费站，请减速慢行！” 今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上。 我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱?”
一天晚上一同事发给我一条信息：“夜总会来？” 恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：“太阳总会升起？” 老婆啪的一巴掌：“哟，没看出来你还挺机智的啊！”
tmd看电影居然把我看吐了…不是剧情问题… 问题在于我旁边居然坐了一缝纫机腿 抖的我头晕 呕吐… 真tm想给他配一老式缝纫机…
