最近新来了一名妹纸,是个近视,没带眼镜,目测度数挺深的,看东西总得趴得很近,LZ多次远远的帮她看到并及时提醒她工作上的一些小错误,然后她感激的对我说:你视力好好哦,在她羡慕中带点崇拜的眼神里,我得意的笑了,姐就不告诉你姐其实带了隐形眼镜,要不然以姐五百多度的视力铁定比你还瞎。
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
1、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:是我同桌放的屁,我同桌生气的叫道:你同桌才放了屁!全班瞬间一阵狂笑。。。
2、一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地,全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”
3、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,
某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:一分一元!成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元,并附纸条:这是剩下的钱…阿呆看后笑笑:“次奥特么的,那张假钱终于出手了……”
有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB地说:“把里面的钱全部取出来!” 银行MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对我同学说:“里面只有一块五毛,要全部取出来么?”当时背后有很多人在排队……
1、捷足者先登,不如后来者居上!
2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢?
3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。
4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼