清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话说，你不是去扫墓了吗，怎么没带上桌子上的冥币，还有，今天刚刚取的一万块钱呢？。。。
A: I have the perfect son. A:我有一个完美的儿子。 B:Does he smoke? B:他抽烟吗？ A:No, he doesn't. A: 不，不抽。 B:Does he drink whiskey? B:他喝威士忌吗？ A:No, he doesn't. A:不，他不喝。 B:Does he ever come home late? B:那他回家晚吗？ A:No, he
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？ 乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。 这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
一美女在微信朋友圈发了条说说：头痛，衣服太多了，不知道穿哪件显得年轻！ 我想了想回复她：“想显年轻还不容易，穿开裆裤啊！……”
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
