读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课。 老师点到我的名字我答到，老师楞了一下对我说：“一学期不见，都长这么高了。”
1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
1、女：你怎么这么欠扁，讨厌。男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。女：我这不是给你爱了吗？男：你的爱是Pol.ice的爱，是女刑警的爱。女：谁让你走流氓路线的.
2、凤仪亭前。 吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？ 貂蝉：对不起，我已经被董卓包养了！ 吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？ 貂蝉：你
这个点，我醒了……做梦初中时候要考试了，离考试还有几分钟，同学们一起上厕所，说是还不是在同一楼层上厕所，要跑到其他楼层上，谁料进去的是农村的土厕所。我觉得尿很急，却怎么也尿不出来，然后大家伙还说就像在做梦，明明很急就是尿不出来，然后就使劲……使劲……，终于“哗哗哗哗”一阵畅快……然后，然后，就没有然后了……只好乖乖起床换裤子了……幸好没有等尿完才醒，否则可就糗大发啦！
一次跟朋友带着她家两岁小公主逛超市，小丫头说走不动让她妈抱着，过了会朋友说，”宝贝啊，妈妈累了你自己下来走会好不好？”，结果小丫头来了句，”我累了我找我妈，你累了找你妈去啊，跟我说干嘛”，好吧，丫头，你赢了
小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍！
