晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
1、放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧?” 我。。。我怎么有点心虚呢。。。 2、A:“新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?” B:“其实我只想比猴精。” 3、人说我没钱过年,我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天:TMD,究竟是谁走漏了风声。 4、快过年了,北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车,陆陆续续回到
野狗问狐狸:“今年你管的林子经济不是大滑坡吗,怎么还被评委先进林子呢?” 狐狸回答:“咱的成绩不是干出来的,是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空,你就别追了。”-
从前,有个叫呵呵的人,有一天,呵呵来了个新同桌,那个人讨厌别人说呵呵,那个人问呵呵,你叫什么名?呵呵说呵呵,同桌怒了,又问了一遍结果又是呵呵,如此反复,那个人打了呵呵一巴掌,别人看不下去了说,他就叫呵呵!
侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!” 她悠悠来了一句:“你好坏哦!” 我一愣:“怎了?” 没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。