一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所,实在憋不住了,就图了个方便,直接在天上尿了…… 大夫:那怎么会……??? 老鹰:俺没看见底下是高压电线!!!
妈妈带着儿子看文艺节目,台上快板演员一遍打快板一边说唱,精彩极了 儿子:“妈妈,妈妈,这位叔叔打的快板太好听呢,我也要学” 妈妈:“这有什么呀,你爷爷打的比他还好呢,回家让你爷爷教给你!” 儿子:“妈妈,我爷爷以前也是演员吗?” 妈妈:“你爷爷以前要饭的!” 儿子:“……”
同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?” 一同事突然接道:“你别吓我……那时不是安全期吗?” “我是说快递。” “噢!” 现在办公室里的空气有些安静。
有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材,在路边看到一块人骨,他捡起来叫学生到街上买个瓮,装好并加以埋藏。当天夜里,他听到叩门声,问:“是谁?”对方答道:“我是妃。”他好奇的开门,进来了一位自称是杨贵妃的美女,她说:“谢谢您让我不致暴尸野外,今夜让我以身相许,报答您的恩情。”温存了一夜,天亮时,这女子便悄然离去。在茶坊间,夫子向众人提及他昨夜的艳遇,刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚.于是便去买个新瓮,寻到埋尸的地点,将埋在土里的瓮挖出来打碎,然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好
这几天和表弟在一起住。每当我放一个屁的时候,表弟都会问我:“哥,你刚才说啥?”我靠,我想了几天竟然都无言以对。跪求神回复啊,让我削了那小子。
在一个大喜的日子里,一个开出租车的师傅突然跑上来一个穿着婚纱的逃婚女子。 逃婚的女子:“师傅,麻烦您快点,我到三峡广场! 出租车的师傅:“好的。” 2分钟过去了,出租车的师傅吧车开到了逃婚的女子说的三峡广场。 可就在女子下车的时候才发现自己身上没有带钱。 逃婚的女子:“师傅,对不起,我没带钱,您吧您的地址给我,我一会给您寄过去行吗?” 出租车的师傅:“没事,好不容易遇见个逃婚的,不收你的钱,要是我结婚的那天,我老婆逃婚就好了!”