早上吃早点,邻桌一对情侣在吃饭,突然女的对男的说:你就那么喜欢吃雌性的卵细胞吗?你不觉得恶心吗?你是不是心里变态啊?我一听信息量好大啊!回头一瞧那男的一脸无奈的说:能不能让我好好吃个鸡蛋。。。。。。。(*_*)!!!妹子你这么屌你家里人知到吗?
1、“我昨天去看医生了。” “哦!医生怎么说?” “医生说,你看够了没?! ” 2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的! ”
世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。 上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打! ”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?! ”全班笑昏… 某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:
“没错我就是那种死要面子的男朋友! 你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗! 我不会!你走吧尽管走吧!我就不追! 就这么大丈夫!老子今天就跪在这儿, 你不回来我死活不起呜呜呜”
姐和朋友玩大冒险,打电话给她男友说她出轨了。妈的,那鸟人说:去你妹儿的,你睡觉跟我一起,上班一起,下班一起,几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了,你长成这样也只有我能硬得起来,换别人,谁TM都软,卧槽姐姐开的是免提啊。一群人全部憋到内伤。
八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师! 父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗? 儿子:是公安局局长吧!