今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱，叔，我……
今天上淘宝，看中一件衣服，好评N多。 就一个差评，差评写着：“衣服质量是蛮好，就是穿久了就跟旧的一样。” 掌柜的回复：“哥们，这评价不科学啊。”
教堂里，一对新人准备结婚。一美丽女子冲到新人面前。新娘淡定地说：“不仅男的来抢，现在连女的都来了。说吧，新郎？伴郎？牧师？还是司仪？”那女的笑靥如花，对着新郎笑了笑，说：“对不起！”然后，她拉着新娘冲出教堂。伴郎抱住了新郎：“没事，还有我。继续吧……”
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “埃”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
昨晚惹老婆生气了，我想到按床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床。 老婆：“甭来这套不管用。” 我：“网上不都说这招好使吗！” 老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！” 我：“有病我给你治啊~” 结果老婆来一句，“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的” 我：。。。。。
