老公,如果我们离婚了,你会怎么办? 我找我前妻去, 你居然还有前妻? 等等,你听我解释啊 啪啪,跟你前妻解释去吧! 我操了,别打了,你傻啊,离婚了你不就是我前妻啊! 这样啊~老公~ 啪啪啪啪啪啪....
小时候家住六楼,父母管教很严格,周末不允许出去玩,把我反锁在家里。……背景割……一个周末下午父母不在家,但照例把我反锁在家里,小伙伴找我玩,在楼下各种勾引。我在阳台上急得团团转。小伙伴说:“你跳下来吧,我们这么多人呢,接住你没问题,快跳吧!”我各种动心,住在六楼几年常往下面看,时间久了也没觉得六楼很高,于是站在阳台上的窗户边就想往下跳。突然想起还要带水枪什么的,就把水枪装到书包里向下扔,大喊“接住!”结果当场就把楼下的小伙伴砸哭了。 于是……我活到了今天…………
1、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”
2、一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。” 结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。 老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?” 结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
3、我老婆很凶。一次坐公交
话说有一女子下夜班回家,路上遇一男子尾随,恐其图谋不轨,女子非常害怕。 正好路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。 男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙啊。 女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一
前几年在重庆,和同事去按摩。 一般那里的服务你们都懂的,但是同事没告诉我是正规按摩店。 然后进来了一个妹子,那个漂亮,看到我就剩个内裤了。 妹子惊恐的看着我:“问我干嘛?” 还非常大声。 我机智的说:“我热,大冬天的,我怎么就这么热。”
有一种病叫做选择性忧郁症,比如:“诶呀,我想要这个,但是又想要内个,两个都好又不能都要”什么的…… 其实不就是没钱么!有钱谁有选择忧郁啊!!两个都买就好了啊! 不要给自己安排病症了,快去赚钱吧,穷鬼!