我给领导开车的,有次领导喝大了,我去接他。 他站在车旁给我打电话,说:“你不用来了,我坐出租车回去。” 然后上了我的车,还说:“这司机挺面熟啊。” 到了单位问我多少钱,我还傻傻的说:“不用了。” 领导说:“这小伙人不错,比我那司机好多了。” 我就想我长得是有多模糊啊,你不认识我。
昨天在朋友圈看中一件衣服 标价298 于是就跟卖家讨价还价 经过一翻激烈的争斗 价格到了218 可我囊中羞涩 还是觉得贵了 想说算了 习惯性的发了一个88 结果卖家发来一个大哭的表情说 成交
小区附近新开了家发廊 小区附近新开了家发廊,粉红的玻璃门,里面一排短裤大长腿。小区里的大妈炸开了锅,骂声一遍…… 几天后,大妈们消停了,轮到几个大叔在吐槽:这种画风的发廊,居然是特么正规的!
时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他:“您如何回去呢?”客人答道:“你在鸡鸭中随便拣一只,给我骑去就行了。”
网友甲问:“兄弟,有女朋友了吗?” 网友乙:“没有。” 网友甲:“你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?” 网友乙:“你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”
晚自习的时候,他说想放屁 快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一 我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说 一定要拍大声点!! 我用尽全身力气拍了下去 ,隔了一秒 ,他放了个巨响长达三秒的连环屁…… 全班眼光齐刷刷的看着我们