老婆:老公,你说是家花香还是野花香呢? 老公暗自得意:尼玛,这还想考我?于是,当然是家花香了啊…… 老婆,啪,就是一下…… 老公:老婆,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我? 老婆:尼玛,没找过野花,怎么知道家花比野花香,都会比较了还说没有?
为什么周末觉得时间短?因为周末没有上午,一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长?因为除了上午下午还有早晨,还得做饭赶车。
前女友 前女友要结婚了,她邀请我参加她的婚礼。婚礼庆典时,婚礼主持人要新郎发言,当听完新郎说感谢微信,感谢附近的人……我默默地松开了包里紧握菜刀手……妈的,我要砍的人不应该是新郎,是马化腾这孙子啊!
我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。 面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。 于是他要了瓶雪碧。。。
一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。
1、小草批评大树:就它爱出风头。大树批评藤蔓:一辈子也没直起过自己的腰。藤蔓批评竹笋:嘴尖皮厚腹中空,装腔作势第一人。竹笋批评仙人掌:浑身是刺,不是什么善角。仙人掌批评牡丹:一心一意追求大红大紫,只知荣华富贵。盆景松批评墙头草:丧失原则,什么风来都拜倒在地。
2、《男友》对《女友》说:见到你,我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说:别闷在家里看