妻子听后惊恐不安的跪在了地上

自从签名改为没钱了，我一天抖我妈10次！

1.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！ 2.“完了，我发现我室友是个gay。” “你怎么发现的？” “我老做梦梦见他和我啪啪啪。” 3.生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。” 然后一天抖

遇到这些人,只能无语了.....

1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？” 普通青年答：“不寂寞”； 文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。” 2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”

2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 思索良久后，提了两点：女的、活的。 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。 婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求

生活囧事短笑话。

1、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：“是吗，把我的钱给我！”

2、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作