去美国旅行,在商场看上件皮衣,想问服务员是什么皮料,可英语实在差,半天服务员也没听懂。 灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,服务员摇头; 又学了一声牛叫,服务员摇头; 最后学了一声猪叫,服务员点头了。 长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制。”
1、这天,老板询问收款员货款的情况。 老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?” 收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板:“那么还有坏消息呢?”收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
2、叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系?”我不解。叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
3、某人慌慌张张的跑
中午到面馆去吃面。见对面那桌拿起小铁罐装的胡椒粉撒到面里,心想着我也加点。正好看见自己桌上也有,于是也没看就往面里倒。于是……悲剧发生了:抬头一看,发现我倒了一碗牙签!!!!!
证据被砸 车主:我的车就是被他砸的! 车主用手一指身边的一位怒气冲冲的年轻人。 警察:你说车是他砸的,请提供有力的证据。 车主:当时我的朋友在现场录像了! 警察:那让你的朋友把录像拿到警察局! 车主:拿不来了… 警察:为什么? 车主:我朋友的相机是佳能的,最后也被他给砸了! 说完,车主又用手一指身边的这位怒气冲冲的年轻人。 哥们你到底困成什么样了 早晨打车去公司,等红绿灯的时候司机居然睡着了。 后面车
巴西说,我们组四个队,都能进十六强,德国说,我们从来都不看比分是多少; 荷兰说,我们只管踢的好看; 阿根廷说,我们有球王。 中国队说,我们根本不跟你们玩。
某日,两个好久不见的朋友聚在一起喝酒,甲喝的头昏脑涨的说:“我现在在黑道上好使,你说谁敢欺负你,我有枪掐谁腿我好使!!!”几天后乙确实遇到了困难就来找甲:“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了,满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊? 乙········