今天查查才知,海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳,没心没肺没脑,但生殖欲望强,还杀不死躲不掉:你抓他,他就扔给你一堆废物,自己一溜烟逃走;你砍他,他就每段长成个新的;你换地方,他就变色适应新环境;你让他滚,他就溶到水里无影无踪,再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友
农夫在果园裸睡,被笑声惊醒。原来一只猴子站在面前,狂笑不止。农夫莫名其妙问:“你笑什么?”猴子说:“吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。”
男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗? 女:当然介意。 男:如果是马云呢? 女:不介意。 男:那如果只是长得像马云呢? 女一巴掌过去。。。
大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。 众女:“小甜,说说你家那位呗!” 小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。” 众女:“怎么可能,大美女,说说呗!” 小甜:“我让给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点
在拉面馆,一奇葩对小二说:“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好,还有别的要求吗?”“没了。”“好,一共八块,谢谢!” 给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼别的客人了……
去买手机跟一店员砍价,未果,忍痛买下来,问店员不送点什么吗。。店员说:我送你出门吧。