刚刚被小侄女给踢到命根,我疼的坐在椅子上坐了半小时。 然后,小侄女去向我妈告状,说我打她,看着我妈从厨房走出来,我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来,手里提着一把菜刀大声说:“奶奶,奶奶,你忘了带刀。” 我石化了,顿时领悟了一个深刻的人生哲理,女人,惹不起! 望各位同胞珍重,我先行去了。
今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了,我下车蹲下来修理,狼狈不堪,这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友,他不屑地盯着我,笑着问我女友,你后悔么?女友微笑,淡淡地说,你爸爸给你的,我们以后也会有.只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:爸,你听我后妈说话多气人!
乡长:“你们村这两年的计划生育工作问题很大啊!” 村长:“哎,都是铁路闹的。” 乡长大骂:“胡说八道。” 村长忙解释说:“自通了火车后,每天早上五点火车准时经过,汽笛一鸣,全村都醒了,起床吧,太早!接着睡吧,时间又太短。”
宿舍里有位成员,外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。这时老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!”那位同学却早已入梦,闻声不动。呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。呆子听了就更慌了,加快速度。于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
昨天晚上想吃夜宵又不想出去买,突然听到小区内有个“凉皮”“凉皮”的声音穿透各楼间,赶紧下楼去找,终于寻声找着个叫“凉皮”的少妇,遂问她“你在卖凉皮?”她竞说“我在找狗!一只叫凉皮的二哈!”我......
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。”