晚上跪搓衣板吧 刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。 老板就问：后面那是你姐吗？ 那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。 我的面差点喷了……
武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊：”四个秃驴报上名来！“四大护法齐喊：“阿弥陀佛。”-贫僧圆通！-贫僧申通！-贫僧汇通！-贫僧中通！高手怒道：”TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？“这时后面闪出方丈，双手合十：”施主请息怒，贫僧法号全球通……“高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到：”爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！“
脸皮不厚, 能力不够; 见死不救, 名声不臭; 美女不露, 色狼不诱; 男人不坏, 女人不爱; 礼品不带, 人情不在; 见钱不拜, 致富不快;
女：你有病啊约会带我来肯德基！ 男：我怕你饿！有错吗？ 女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来的…
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。” 老人精心抄了一份清单，认真地背起来。 第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？” 老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。 妻子很高兴，问他东西放在哪儿？ 老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”
小王：“如何评价恋爱，越恶搞越好。” 傻子：“泡妞就是做完了丧权辱国的事。” 小王：“那结婚该如何评论？” 傻子：“然后结婚就可以做丧尽天良的事了。”
