刚看了一期鉴宝节目,如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的,那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定,最后由一个老专家代表总结,上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品,话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道,是明国高仿北宋的……
第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话,她爸很严厉的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。” 后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。 女友小声的问她爸:“你忘了咱家的规矩?” 她爸也小声的说:“这货吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。”
一對年輕戀人決定結婚,當大日子將近的時,兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方,準新郎終於決定找他父親尋求建議 他對父親說:「我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗 他老爸問:「怎麼啦?你不愛這女孩嗎 準新郎說:「愛,我非常愛…但是我的腳很臭,我怕結婚以後,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我 他老爸說:「這簡單,你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子 準新郎想了想,覺得是可行的方案 新娘則把她的問題告訴她母親:「媽,當我每天早上醒來時,我的
今天坐公交,车上很多人。 一男的掂了一大袋香蕉, 好不容易挤上, 这时司机一个急刹车。 男的香蕉撞上了前面一女的, 女的扭头大骂:“流氓!” 男的不屑道:“你咋连热的凉的都分不清啊?”
每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候, 我都会对自己大吼三声:你知不知道你很穷! 穷还不努力!穷还不努力! 通常这样就能激励到自己, 然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去!
白玉堂夜归,忽闻暗处传来一声:“白五爷留步!吾乃同道,今日落难,特求相助!” “哦?你的仇家是谁?” “那厮周身漆黑,恶猫傍身,更爱以正义之名各种多管闲事!” 白玉堂闻言笑道:“想来你说的是那包黑炭了。” 暗处走出一只缺耳朵的老鼠,说道:“什么包黑炭?我说的是黑猫警长。”