今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”
1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
2、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教
早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政以来你们觉得怎么样啊？” 大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？” 全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。 甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！” 乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！” 丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！” 丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天
老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了，老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断来了，大儿子说，父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗?老人用了最后一口气说:这是乾隆用过的筷子，，，，，断气，，，，
我的作文上报纸了耶！我心想：得让老爸看看，让他知道我多么了不起！！哈哈哈！ 我：爸，你快去看报纸，有惊喜哦~ 老爸：是吗？ 接着他就拿起了报纸看了起来 不一会他就站起来说：儿子，你真棒啊，连猪肉打五折出售也及时告诉我，真棒！说着，他就上街卖猪肉去了…… 我靠！！！！
上学时，一天放学下楼梯人很多，走的快了不小心踩到前边一妹子。 正不知所措时那妹子扭过头来攸攸来一句：“怎么，你想上人么？” 这什么节奏？我是不是错过什么了？
