我和哥们去买草莓,正蹲在地上边挑边尝。 旁边的美女问:“草莓好吃吗?宝贝?” 我哥们赶紧喜笑颜开地扭头说:“好吃,好吃!” 结果看女人笑到:“好儿子,真乖!” 原来,在女子身边还有个正吃草莓的小孩儿。 我说:“完了,吃亏了!” 我哥们说:“不吃亏!要有这样的小妈,我就不娶媳妇了!嘿嘿!”
1、今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。” 一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他……”
2、刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。” 我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。” 同学回答:“正在卫生间排队呢!”
某村李大爷偶感风寒,到卫生院诊治。胡大夫诊断后开了满满一经处方单:1、2、3、4、5…… 李大爷拿着单子来到结算处计价,总共:888元! 李大爷被吓出一身冷汗。他伸手摸了摸兜里仅有的10元钱,无奈地摇摇头败兴而回。 出了卫生院,李大爷才感到内衣已被汗水浸湿,但头脑却清醒了许多,身体也没有刚才患感冒时的不适感了! 李大爷这才醒悟过来:“胡大夫实乃高人,经他一看,不用吃药病就好了!真神啊!”
一个人在自己后背上刺了个世界地图,一日他觉得后背不舒服就去看医生,医生问:“你后背哪块地方不舒服?”答曰:“白令海峡附近。”
老公教师一枚… 前几天模拟考试,刚看到他的空间签名,我笑了… 内容如下:监考是一个最痛苦的活,聪明的学生一转眼就抄满了 蠢的回头看三次才抄到一个选择题,还抄错了位置 ……捉急…
婊姐把老公藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了,他很生气,指着我吼道: “你说你能干什么?五年呐,我珍藏了五年呐,就被你一下弄碎了…… 我也来气了:瞎bb什么玩意,老娘当初珍藏二十多年的东西,不也被你一下捅破了吗,老娘说什么了吗,还配合你喊了几声……