跟一美女闲聊， 我：“你一月挣多少钱啊。” 美女：“两万。” 我：“要税吗？” 美女：“要睡的话那得再加钱。” 我：“……”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
一哥们想买马上新出的官方翻新苹果。 但是又闲是二手的心里用着不舒服，不知道该咋办。 另一哥们宽慰道：“咱又不是高富帅，二手的也没啥，再说你媳妇都不是处的，你还在乎个手机是不是新的？”
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……” 第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，
班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。 一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”
跟小表弟一起坐地铁回家，过安检时候他把书包小心翼翼放贵重物品篮子里，安检员乐了：“小弟弟你书包里都装了人民币吗？怕漏掉几张？”小表弟一本正经：“这是黄金、房子、女人，古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”
