公交车上,一个妈妈抱着四岁的儿子坐着,突然儿子嚷着要尿尿。妈妈就说:“马上就到家了,在忍忍吧。”过了几分钟,儿子又说要尿尿,要忍不住了。妈妈就说:“快了快了,在忍忍,马上就下车了。”儿子:“我就不能找个角落小便吗?”妈妈:“你这孩子,怎么这么没规矩?叫你忍就忍一下!”车上的乘客都开始同情这个小朋友了。。。过了一会,儿子又说了:“妈妈,我真忍不住了,要不你张开嘴,让我尿你嘴里?”妈妈大惊:“你这孩子,怎么可以这样?”儿子:“为什么爸爸可以,我就不可以?”当场全车人凌乱了。。。 h
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时,老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指,头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头,口中直嚷着说"不要!不要!第一夜你就要来五回!" 老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头!"
甲:你都活了这么久,居然还没谈过恋爱,太失败了! 乙:谁说我没谈过?我谈过一次轰轰烈烈的恋爱! 甲:他是一个怎么样的人? 乙:他呀,一米八五的大高个,英俊潇洒,为人很幽默,对我特别浪漫,简直无懈可击! 甲:那后来怎么会分手了? 乙:没办法呀,谁叫我醒了呢! 甲:……
医生问病人是怎么骨折的。 病人答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖,有个 人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁 一次我家那二货老公在看他朋友的空间, 看到某一朋友的结婚照时, 他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁, 结果二货脱口而出:“哈哈, 他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
看电影,买了一大桶爆米花。 旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说:“请你吃爆米花,我一个人吃不完。” “谢谢!”美女莞尔一笑接了过去,然后递给另一边的男人说,“亲爱的,有人请我们吃爆米花。”