一同事这几天天天上班手里面就拿ipad！走到哪里都拿着！我就觉得奇怪了我问他你天天拿着干嘛？不累吗！他回我：装逼啊~~你装逼会嫌累吗？我…我…我觉得好有道理！
问朋友什么是“真爱” 损友:谁能看上粗暴狂野没胸没屁股没内涵的你，这就肯定是真爱！ 我:帅哥，敌敌畏喜欢喝什么口味的？
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了
乡村教堂的牧师责骂汉斯和海尔博特，因为这两个小男孩总是逃避祈祷，而喜欢往森林里跑。 “难道你们不想进天堂吗？”他问他们。 “我很想进。”汉斯回答。 “我不想。”海尔博特答道。 “什么？”牧师惊奇地喊道，“当你死了之后，你不想到天堂去吗？” “原来如此！”海尔博特缓和地说，“当你死了之后才进天堂——可是现在也同样不能进。”
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块 然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑： 先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…… 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十 尼玛啊，你们猜那妞说什么？ 对不起先生我们不收小费 ……
