在超市购物，遇到了85岁的李奶奶，看她步履蹒跚，我连忙帮她拿东西，另一只手就去搀扶她老人家。谁知奶奶早已加入了屌丝的行列，给我来了一句:“表碰我！让别人看到了多不好意思啊！”奶奶一脸严肃！我却一脸懵逼！！！
1、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。” 老公：“有多贵。” 老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
2、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。 为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”<
"在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松；妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？”同学们齐声回答:”“非常开心”老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”
1、一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。
2、美女砍价密技：杀价是请撒娇。
3、有个放羊娃，从来没有失眠过。
4、只有死掉的鱼才会随波逐流。
5、能安全过桥的只有米线了……
6、你们不要以为开学就意味着痛苦的开始，工作了以后你就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
7、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。
爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法的把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢，God bless you,my fellow! 爱情是幽默的。当电视评论员说"守门员把球回传给门将""范志毅一把把球扑住""随着守门员一声哨响，比赛结束了"。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长
